Me equivocaría otra vez

No puedo acusarme a mí misma de no haberlo intentado. No puedo acusarte de no haber sido sincero. Y tampoco llego a comprender porque todo ha salido mal.
Desde el primero momento supiste toda la verdad, todo sobre mí y sobre lo que sentía y, aún no se como, lo aceptaste todo y no te preocupó. Ahora, que lo oculto todo, que tengo miedo de volver a reconocer y asumir todo ese sufrimiento, ahora es cuando parece que todo se ha acabado. ¿ Tiene esto algún sentido para ti?
Nada es lo que parece, el tiempo no hace amigos, está claro, pero me sigue resultando poco menos que curiosa esta historia, si es que se puede llamar así. Resulta curioso que haya podido confiar en ti de la manera que lo hice y siga queriendolo hacer pero como Unamuno quiero creer, pero no puedo. Hace tiempo que mato mi vida como diría Nietszche puesto que vivo con la razón y no con los sentidos. ¿Para qué? ¿ Para volver a lo mismo una y otra vez? Prefiero dejarlo estar e ignorarlo mientras pueda. Y tú lo sabes mejor que nadie, lo que significa ignorar digo. Quizás sean todo imaginaciones mías y sea tu estado natural, realmente hace mucho que dejo de importarme. Me importa mi fracaso, realmente no eres nada personal, solo un peón en una partida de ajedrez en la que yo soy la reina, pude mover en muchas direcciones y moví en la tuya con tan mala fortuna que te saqué del tablero, una pena ¿ no crees? Por desgracia la reina del otro jugador sigue en pie y por lo tanto puede rescatar cualquier ficha que haya sido eliminada, incluida un simple peón y aunque parezca mentira, ese peón puede ser la clave de la victoria o el fracaso. Demasiado técnico para ti supongo, aunque no estoy segura de si quiero que lo leas o no, lo decidiré sobre la marcha, de momento seguiré con mis reflexiones, con mi última reflexión, con las ultimas palabras hacia ti, aunque a estas alturas de la película no sea creíble puesto que, igual que para ti tus chicas que no te conocen, eres mi inspiración, tal vez porque el rechazo, el dolor, lu oculto, la negación, todas las cosas negativas te acaban inspirando de una forma u otra.
Ahora tengo que decir a mi favor que, por lo menos, se vivir sin ti, soy capaz de hacerlo aunque eso no quiere decir que lo haga bien pero sigue habiendo mil cosas que me arrastran junto a ti, y no puedo pararlas, pero tampoco las hago caso. Complicada de entender la psicología femenina incluso para mi, aunque realmente no dista tanto de la vuestra. En fin, creo que me haré la pregunta de que salió mal toda mi vida, el por qué quizás lo descubra algún día por ahí… o quizás algún día vengas a buscarme para darme la respuesta. Porque lo reconozcas o no, la tienes tu, yo ya no puedo dar mas de mí.

Oscuridad

Quizás todo comienza a ir bien cuando te das cuenta de que nada puede ir peor, que has tocado el suelo mas bajo que había, que has descendido hasta el mismo infierno, solo te queda salir, el problema es que cuando lo haces estas tan poco acostumbrado a ver la luz que cuando abres los ojos te deslumbra y te ciega de forma que, pese a estar arriba, te vuelves a encontrar en la oscuridad. y entonces es cuando vuelves a chocarte contra las mismas paredes de antes, y vuelves a romper todo aquello que conseguiste reconstruir, vuelves a saber porque la vida es más un desafío que un regalo. Pero poco a poco logras acostumbrarte a luz, poco a poco vas abriendo los ojos y dándote cuenta de que alrededor de ti, de esa oscuridad que te envuelve hay mas cosas, cosas donde agarrarte cuando no puedas más, sitios donde ir cuando quieres huir, y nubes donde sentarte a ver pasar el tiempo, es en ese momento cuando empiezas a notar el calor de los rayos del sol, y sabes que el día de hoy quizás sea malo, pero el de mañana aun está por llegar, aún puedes llegar a lo que quieres conseguir. Y todo se trata de un ciclo, la vida misma es un ciclo, caes para volver a levantar y te levantas para volver a caer, y como en todo ciclo las personas y situaciones se van sucediendo en el, unas llegan, otras se van, y no hay nadie que lo pueda parar, el tiempo será siempre demasiado fuerte. Por mucho que queramos retener a alguien con nosotros, debemos darnos cuenta cuando es el momento y cuando no, las cosas no son eternas, todo es efímero, el amor, la amista, la vida. Pero debes enfrentarte a ello, todo tiene su cabida dentro de este mundo, lo bueno, lo malo, lo regular, todo sirve para algo, para formar un caracter, una persona, o quizás mas, pues una sola situación envuelve muchas cosas, a mucha gente. Y cualquier palabra por inocente que sea puede cambiar el curso de la historia. Y tarde o temprano, todo vuelve a empezar, con otros protagonistas, otros escenarios pero el mismo telón de fondo, la misma oscuridad.

Siempre en su mente

Estaba sentada en aquel banco verde cuando te vio entrar, no la miraste, ella tampoco esperaba que lo hicieses. Y sin embargo seguía allí sentada, esperando alguna señal por tu parte, pero tu no quisiste darte cuenta de nada, para variar pasaste de todo, mirasta tus notas y, sin mirar atrás, atravesaste esas puertas blancas que marcaban el final de aquella historia. Las lágrimas empezaron a humedecer sus mejillas mientras veía que todo aquello por lo que había luchado se alejaba sin mirarla siquiera. Después de todo, tanto esfuerzo no había merecido la pena y después de demorar lo más posible el tener que olvidar tu silueta, se marchó.


Pasaron los años, y aunque tuvo muchos amantes, no pasaron de ahí, tu recuerdo inundaba su mente, ella solo quería besar tus labios, que vuestros cuerpos se quemasen juntos y que cada noche el mundo fuese de los dos. Y en sus sueños así era, pero el caso es que lo único que veía por la noche era una botella de vodka esperándola en la mesa del comedor. Nadie a quien contarle todo lo que le había pasado, nadie con quien cocinar o a quien hacer cosquillas. Tu no estabas con ella, solo había sombra. Y en ella se hundió, se rodeó de malas compañías drogas, alcohol...su propia vida le daba igual porque se había quedado sin corazón. Murió sin saber que la querías, y que pese a que te alejaste, nunca dejaste de pensar en ella, que tu vida también fue un desastre pero tu eras demasiado buen actor como para dejar que nada se te notase, demasiado indiferente.

Martes 12 de Enero de 2010

El sol empezaba a entrar en su habitación, oyó el golpe de la puerta que anunciaba que ya nadie estaba en casa. Se levantó e hizo todas aquellas cosas que solía hacer un martes normal, aunque aquel no lo fuese. Oía la música de la radio de fondo pero no quería que aquel momento de su vida tuviese banda sonora así que no le prestaba atención. Cogió todas sus cosas y dejó una carta de despedida para sus padres y su hermano; salió de su casa sin mirar atrás. Bajó hasta su instituto, interrumpió la clase y se despidió de sus amigas, las tres lloraron pero en aquello no había vuelta atrás y se dijeron adiós para siempre. Salió del instituto y de camino al metro se encontró con la única persona de la que no quería despedirse. Le miró sabiendo que era la última vez en su vida que le miraría y sin poder evitarlo soltó su maleta y le besó, le dijo adiós con la mirada y se alejó hacia el metro. Las estaciones se le antojaban los momentos de su vida y mirando su reflejo en el cristal de dio entera cuenta de lo que estaba a punto de hacer. Iba a abandonarlo todo familia, amigos, estudios e incluso país, pero pese a todo no sentía miedo, ni tal siquiera nostalgia. Por primera vez en su vida se sentía libre, sentía que la sangre corría por sus venas, que todo era posible y que estaba haciendo lo que verdaderamente quería hacer.
Salió del metro con paso firme, dejó sus maletas y compró el primer avión que salía de Madrid.
Espero algún tiempo y cuando sonó la voz que anunciaba que su avión despegaba, tomó aire y entró en él, se sentó y con el pensamiento perdido en cada una de las cosas que podían ocurrir miró por última vez al cielo del sitio que debería de haber sido su hogar, suspiró y cerró los ojos. El avión despegaba, su destino: Nuevo York.

Sin palabras

Hoy es uno de esos días que no se que decir, no sé como me encuentro, no tengo claro como expresar lo que siento y realmente estoy sin palabras, muchas veces pasa esto, que estás en una situación crucial, importante ya sea para tu vida profesional, o sentimental y te quedas sin saber que decir y ves como el trabajo o el amor de tu vida se alejan sin más...Pero casi es mejor quedarte sin palabras que decir algo que pueda herir a alguien, o quitarle la ilusión por todo. O que te la quiten a ti, porque no hay cosa mas molesta que te respondan a las preguntas que haces con respuestas sin sentido, o que cuentes algo a alguien y lo máximo que te contestan son monosílabos ( y quien se de por aludido que se joda) porque sí, hoy estoy cabreada, cabreada de aquellas personas que inician una conversación para no decir nada, con esas personas que hablan mucho pero no dicen nada, con esas personas, en fin, que no se para que demonios utilizan las palabras. En fin...solo he de pensar que muchas veces yo hago lo mismo, como por ejemplo ahora...no he llegado a ninguna conclusión.

Mal común

Toda su vida eran prisas, correr para ir a trabajar, turnos extras, sin vacaciones, ni un solo momento de calma. Lo único que miraba más allá de sus tablas de estadísticas era el reloj que llevaba en la muñeca, adelantado unos minutos para no llegar nunca tarde a ninguna cita de trabajo. Su vida era un caos, algunos podrían pensar que su vida era sencilla pues se resumía en su trabajo, pero no lo era. Sus relaciones personales eran nulas: sus padres no le hablaban, pues él nunca se había preocupado por ellos, los que antes él considerara sus mejores amigos habían quedado muy atrás en el pasado y las pocas mujeres de su vida habían sido el polvo de una noche. Todo aquello le consumía física y psicológicamente, el trabajo no le dejaba tener relaciones sociales y la ausencia de éstas le hacían refugiarse aun más en su trabajo; pero cada día que pasaba sentía desfallecer sus fuerzas y tras varios desmayos continuos su jefe le obligó a acudir al médico, su diagnóstico: nulidad emocional, también llamado mal común.
Porque sí, es un mal común, en la sociedad actual los niños no son criados por sus padres, que demasiado ocupados con su trabajo y ganar dinero dejan la educación en manos de los abuelos y se pierden las cosas más importantes de la infancia, se tienen más comidas de trabajo que con amigos y nos preocupa más encontrar trabajo que el amor. Lejos han quedado los días donde escuchábamos a nuestros semejantes y más lejos aún cuando nos molestábamos en escucharnos a nosotros mismos. Hemos perdido el rumbo, si es que alguna vez lo tuvimos, y a eso le llaman, le llamamos progreso. Puen bien, yo te invito a volver a la Edad de Piedra, te invito a escuchar a la naturaleza y a centrarte en lo que realmente importa porque ganar dinero no te puede hacer feliz, no es una forma de vivir; disfrutar de los pequeños momentos, de los grandes placeres de la vida sí que lo hace. Carpe Diem

Siempre nos quedará la amistad ;)

Amistad que palabra tan bonita, tan extensa y tan importante. Cuántas historias encerradas en un solo término.
Cuatro años, dentro de nada cinco, hace ya que tu y yo hablamos al principio nada, y luego todo, más tarde nada otra vez y después algo y vuelta a empezar otra vez. Cuantas cosas vividas ¿eh?, cuantos errores cometidos y promesas rotas y palabras vacías, y cuántas alegrías tambien porque no todo fue malo. Hemos pasado por todo bueno y malo. Te alejé dos veces y ambas te volví a necesitar conmigo. Realmente deberías odiarme, yo me odiaría a mi misma y no se porque haces esto si por vanidad, orgullo o por pena, realmente me da igual sigues ahí y eso es lo que verdaderamente importa. Nos hemos dicho muchas cosas desde te quiero hasta que te jodan, pero pese al dolor producido y a que hay cosas que nunca se olvidan, yo quiero empezar de cero y aunque sé que nada va a ser como antes quiero intentarlo, porque es la única forma de ganar aunque también lo sea de perder. Quizás necesitaba encontrarte y no lo hice en el tiempo adecuado y todo fue mal, y ahora haya llegado el momento. Y quizás, solo quizás puede que esto no te desagrade del todo. Gracias por todo.